Искрометные анекдоты про врачей и игру на губной гармошке

26.04.2019
Искрометные анекдоты про врачей и игру на губной гармошке

- Доктор, вы позволите пройти?
- На что жалобы?
- На 300 долларов!
- Чего же вы медлите, заходите!


Пациент влетает в кабинет:
- Скорее помогите! У меня сильно ноет левое полушарие задницы!
- Вас читать учили? На дверях ясно написано, что я не врач! Я доктор права. Усекли? Права!
- Вы скоро совсем уже умом тронетесь с этой узкой специализацией! Какая, к черту разница - доктор права или лева!


Искрометные анекдоты про врачей и игру на губной гармошке


Хочешь почувствовать себя мощным лазером7 Помочись на свежий снег!


Только в браке каждый мужчина начинает понимать реальную разницу между фразами: "Дай покушать" и "Дай покушать спокойно!"


Искрометные анекдоты про врачей и игру на губной гармошке


Купил губную гармошку. Сидя в ванне разучивал мелодию из фильма "Титаник". Очень удивился, когда в стену стали стучать и орать: "Когда же ты, наконец, гад, утонишь!"


Рецепт добродушия Айболита: "Спирт, димедрол и чуток клофелина"


Искрометные анекдоты про врачей и игру на губной гармошке


Когда по утряне раскалывается жбан, язык не ворочается от сухости, а руки в трясучке отплясывают гопака, попробуйте "Баунти". Вот только тогда вы поймете. насколько эта гадость хуже обыкновенного пива!


Из объяснительной:
"В понедельник не мог прийти на работу, потому что утром за воскресную пьянку меня веником избивала жена.
Во вторник не смог прийти, потому что в я в отместку за вчерашнее дубасил жену!

5
222

Читайте также
Комментарии
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нах@й ты его зовешь?

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Петрович 26.04.2019
Аптечный киоск. За прилавком грузин.
- Скажи, дорогой, презервативы есть?
- Есть, генацвале, канэшно, есть!
- А срок годности у них какой?
- А-а-адын раз!
Гагарик 26.04.2019
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!
Frogi 26.04.2019
Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P. S. А жарко здесь просто жуть! "
Добавить комментарий