Смешные анекдоты про сантехника и биологию

28.04.2019
Смешные анекдоты про сантехника и биологию

Молодая интересная путешественница принимает ванну в отеле средней категории. Внезапно распахивается дверь и на пороге возникает мужичок в грязной спецовке, с сигаретой во рту и с гаечным ключом в руках. Дама онемела и испуганно смотрит на мужика. Тот:
- Чего пялишься, деревня, в первый раз сантехника видишь?


В баре две дамы. Одна:
- Хочу отбрить Олега, но как-нибудь вежливо, чтобы не окончательно порвать отношения. Мало ли что! Если напишу ему в ватсапе: "Олеженька, отъеб@сь", то имя Олеженька смягчит смысл слово отъеб@сь?


Смешные анекдоты про сантехника и биологию


Запись в школьном дневнике:
"Ваш Вася на уроке математики играл в преферанс. Он просто бездарь и не может отличить "висты" от "горы". Прошу правильно рассчитать пулю и занести завтра мне его проигрыш!"


В средней группе детского сада.
- Федя хочет рассказать историю собственного сочинения про то, как на лесной полянке он встретил дядю и тетю!
- Да ничего я не сочинял, они там и вправду лежали голые!


Смешные анекдоты про сантехника и биологию


Начальник держит речь на партийном собрании времен СССР:
- И, наконец, по поводу достижений нашей медицины. Вчера Иванова отпросилась в больницу, а возвратилась с новой прической!


В школе идет урок биологии. Вовочка спрашивает:
- Мои дед и отец утверждают, что мы потомки обезьян! Это точно?
- Вовочка, поверь, что меньше всего на свете меня интересует генеалогия вашей семьи!


Смешные анекдоты про сантехника и биологию


- Говорят, что все женщины реально долгожительницы по отношению к мужчинам!
- Фигня! Только вдовы!


Супруги сидят в парке на скамейке. Она довольно улыбается и говорит мужу:
- Степа, ты слышишь как радостно щебечит птичка! Ты только послушай! Ну чего ты своей башкой мотаешь?-
Мужик психанул и отвечает:
- А чего ей не щебетать? Жены нет! Кредиты отдавать не надо! Во рту после вчерашнего сушняка нет! И водку для опохмела она из-за твоего визга дома не оставила!

5
434

Читайте также
Комментарии
— Доктор, я — дура?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
— Богу молилась.
PULS 29.04.2019
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать. Через неделю:
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю:
— Ну, а теперь как?
— Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! — Хм... Ну, попробуй "Ягуар". Еще через неделю:
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нах@й разорвал!
Жена в последнее время часто использует модное слово "гаджеты". Только произносит его как-то странно, по слогам...





Frogi 29.04.2019
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Лутошкин 29.04.2019
Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
Добавить комментарий