Анекдоты о ружье на стене и выигрыше в лотерею

12.05.2019
Анекдоты о ружье на стене и выигрыше в лотерею

Лгут те люди, которые утверждают о неспособности женщин хранить секреты. Эту очень сложную проблему дамы лучше всего решают небольшими группами, то есть хранят тайну всем женским обществом!


Полицейский отчет: "Двухстволка Петрова, пять лет пылившаяся на стене, случайно выстрелила. Теща Иванова чудом смогла уклониться от пули, но ее голова трижды неожиданно ударилась о приклад того ружья!"


Анекдоты о ружье на стене и выигрыше в лотерею


Одна подруга звонит другой:
- Пару дней назад шла ночью с работы и в подъезде нарвалась на двоих ...
- И?
- Мало того, что обобрали, так еще каждый завалил меня через периллы по два раза ..
- Вот ведь (с досадой в голосе) - худа без добра не бывает ...


- Что есть развод?
- Муж и жена обратились в ЗАГС о расторжении брака.
- А что есть развод лохов?
- Когда они в этих целях подключили адвокатов!


Анекдоты о ружье на стене и выигрыше в лотерею


- Как вы распорядитесь деньгами, если выиграете несколько миллионов в лотерею?
- Верну долги!
- А остальные?
- А остальные - обойдутся!


Счастье определяется не деньгами, а в любовью! Самой неподдельной, искренней, простой и обычной любовью к деньгам!


Анекдоты о ружье на стене и выигрыше в лотерею


В ходе ночной игры в преферанс умер старый еврей. Игроки решили послать Абрама сообщить о горе его жене Саре. Абрам пришел к ней домой и рассказывает:
- Вчера Еся зашел ко мне на огонек и мы с компанией сели перекинуться в картишки. Так вот Еся проиграл гигантскую сумму денег!
- Да шоб он сдох, проклятый!
- Таки уже да!


Вождь людоедского племени совершает путешествие из Новой Зеландии в Америку. В ресторане ему подали меню, в котором он не нашел ничего интересного. Вождь отдает меню официанту и говорит:
- Нет вообще ничего съедобного! Подай-ка мне, любезный, лучше список всех пассажиров!


Читайте также
Комментарии
- Что вы больше всего хотите после ceкса?
- Вернуть свои деньги обратно. 


PULS 14.05.2019
Интересные данные про Китай:
— Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
— Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
— Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
— Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
— Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдет волна цунами высотой в 2 метра — Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды поднимется всего на 3 миллиметра
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше...
Гагарик 14.05.2019
— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется...
— Вот теперь правильно! Она обойдется!
Frogi 14.05.2019
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Добавить комментарий