Анекдоты про ссору супругов и массажера для балерин

31.05.2019
Анекдоты про ссору супругов и массажера для балерин

Жених согласно добрачной церемонии спрашивает согласие родителей будущей жены:
- Прошу вагины вашей дочери.
Родители в отпаде. Изумленный папаша говорит:
- Как так? По правилам просят руки? - Рука то и своя имеется...


Супруги в процессе бурной ссоры. Мужик орет:
- Ты даже не телка, ты настоящая корова!
- Ну уж если я корова, то ты форменный зоофил!


Анекдоты про ссору супругов и массажера для балерин


Теща долго и нудно выговаривают зятю, какой он плохой. Тому это надоело и он просит дочку:
- У бабушки растрескались губы. Принеси ей крем. Он в шкафчике. На тюбике надпись "Момент"


Два пьяных в дым другана приходят к одному из них домой. Изумленная жена говорит:
- Дима! Это как же надо было так нажраться! В наказание ты месяц будешь без секса! Ты, Петя, кстати тоже ...


Анекдоты про ссору супругов и массажера для балерин


Парень и девушка никак не могут прийти к согласию.
Девица уступила ему в том, что будет в свадебном платье подешевле ...
Парень же упорно отказывался жениться...


К руководителю балетной труппы обращается мужик и предлагает отмассировать всех балерин, на что администратор говорит:
- Всегда за! Только деньги вносите вперед!


Анекдоты про ссору супругов и массажера для балерин


Народ брешет, когда говорит, что все женщины одинаковы. Моя Клавка еще хуже!


На форму ГИБДД посетитель задает вопрос:
- Допускается ли вместо госномера повесить жестянку с именем владельца? Как это оформляется?
- Допускается. Оформлением будет заниматься остановивший Вас инспектор. На его выбор Вы либо оплатите штраф, либо лишитесь права управления машиной.


Читайте также
Комментарии
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
— Кошка фотографировала!
PULS 31.05.2019
Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала
Гагарик 31.05.2019
Звонит сымаме домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка...
— Ну ничего, мы с папой не расисты!
— ...и у нее четверо детей...
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— ... и еще: нам негде жить...
— И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
— А ты как же, мама???
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
Добавить комментарий